Признай свою уязвимость: почему важно перестать справляться со всем сразу

Признай свою уязвимость: почему важно перестать справляться со всем сразу

Можешь ли ты открыто, без страха, признаться себе в своей слабости? В том, что у тебя не всё получается. В том, что

Как выйти из кризиса среднего возраста?
Почему не удается выйти замуж? Мнение психолога
Депрессию можно будет определять на основе анализа телефонных разговоров

Можешь ли ты открыто, без страха, признаться себе в своей слабости? В том, что у тебя не всё получается. В том, что ты необязательно добьешься всех поставленных целей. В том, что мантра «Старайся и достигнешь!» необязательно сработает? На самом деле это очень сложно и очень страшно — сказать себе: «Я этого не могу». Признаться в уязвимости и слабости. Но это необходимо. Коуч Людмила Прима написала замечательную статью о том, почему это нужно сделать.

Признай свою уязвимость: почему важно перестать справляться со всем сразу

Я очень хорошо помню тот день, когда я сдалась. Полностью и окончательно.

Нужно было поставить моей кошке, пережившей операцию, укол в бедро с антибиотиками. И я… просто не смогла. Знаете, как в литературе пишут: рука не поднялась. Я раньше думала, это метафора такая, фигура речи. Но в тот день у меня буквально не поднялись руки, которые держали шприц. Их словно парализовало.

Кошку, конечно, укололи, я вызвала санитара, но история не об этом.

Раньше я никогда не позволяла себе даже подумать о том, что могу с чем-то не справиться. Такого варианта для меня не существовало. В самой концепции. В самом принципе. С кем угодно может быть, но не со мной. Нет.

  • Cosmo-тест: какая энергия в тебе преобладает - мужская или женская?

    Cosmo-тест: какая энергия в тебе преобладает — мужская или женская?

Отчасти так заявлял о себе мой неисправимый оптимизм: ты поверь — и всё получится, нужно только время, упорство и терпение. (Я и сейчас, кстати, так думаю. Вопрос главным образом в приоритетах и объективной оценке ресурсов.) Но отчасти это говорил мой комплекс перфекциониста. Я всё должна была делать на пять, я со всем должна была справляться, любые проблемы мне должны быть по колено. Потому что нет ничего, с чем я бы не справилась, нет ничего, чего бы я сделать не смогла.

Естественно, не со всем в жизни я справлялась. Тогда я уходила в отрицание (этого не существует), или говорила себе, что недостаточно старалась (еще немного — и всё получится, дай еще рекламу, прыгни еще выше), или обвиняла во всем внешние проблемы (период в стране такой), или других людей.

Но в тот день, держа в руке шприц, я осознала, что проблема во мне. Я недостаточно сильна, я не смогу, я ограничена, я сдаюсь.

Я признала не просто свою единомоментную слабость. Я осознала, что в принципе бываю уязвима.

По логике, которую я выстраивала в своей жизни, в тот момент я должна была бы немедленно лечь и умереть, потому что жить дальше незачем. Вместо этого я почему-то успокоилась и почувствовала себя увереннее.

Почему я пишу про это? Потому что последний год Дорогое Мироздание тычет меня носом в мою уязвимость. Но вместо того чтобы снова уйти в тотальный оптимизм и отрицание, я пытаюсь научиться ее признавать. Ну ладно, не признавать, но хотя бы видеть ее. Ну ладно, не видеть, но хотя бы смотреть в эту сторону, а не отворачиваться на 180 градусов. Со скрипом, честно говоря, идет, потому что неприятненько это.

Но вместе с тем… Есть определенная сила в том, чтобы признать свою слабость. Признать то, что у тебя не получается. Может быть, у тебя нет таланта, может быть, получается, но гораздо медленнее, может быть, ты начала гораздо дальше, чем все остальные, может быть, у твоих рук не настолько развита мелкая моторика, может быть, у тебя нет столько упорства и сил, чтобы работать на износ, а может быть… может быть, вообще вопреки всякой логике не получается.

Когда не тратишь силы на отрицание, защиту и оправдание и просто признаешь слабость, высвобождается много ресурса. Становится спокойнее. Честнее.

Я не знаю рецептов счастья и примирения с собой. Я только знаю, что бешеная гонка за лычками, деньгами и статусом, этот успешный успех в этом не помогут. В жизни должен быть и неуспешный неуспех. Признание своих неудач. Своих слабостей. Своих минусов и недостатков.

Мне теперь надо научиться принимать и собственную слабость тоже. Принимать себя такую, какая я есть.

Потому что у меня только одна жизнь, и я очень хочу прожить ее, следуя своим ценностям и своим целям, а не навязанными неврозами извне, ориентируясь на кого-то еще и вечно сравнивая себя с кем-то.

При этом я четко понимаю, что признание собственной слабости (как концепция) в нашем обществе… мягко говоря, непопулярно. Очень мягко говоря. На нашем постсоветском пространстве принято прятать голову в песок, отрицать очевидное и обрастать бронежилетом из психзащит — всё что угодно, только не испытывать стыд. Переживание стыда для нас невыносимо. Это что-то, с чем мы предпочитаем не то что не сталкиваться — даже отрицать его существование.

Что с этим делать? Да все то же самое. Рефлексировать по возможности честно. Понимать причины своих реакций и защит. Знать о своих страхах. Использовать те ресурсы, что есть, и постепенно высвобождать новые ресурсы из старых окопов. Осознавать, осознавать, осознавать. Ходить к коучу, психотерапевту, читать хорошие книги, окружать себя людьми, которые делают вас лучше. Сбрасывать бронекожу — слой за слоем. Сублимировать в творчество. Создавать что-то ценное.

Жить. Свою. Жизнь.

Текст: Людмила Прима

Источник

Комментарии